关闭

情感揭秘:女人的择偶标准从何而来

2017-12-25  12:57:36  来源:新浪女性  

今天情感教练团继续来解决亲亲彬果们从树洞发来的提问哦。今天选择的案例很有代表性,就是一大票姑娘苦恼的为什么“我爱的人不爱我,爱我的人我不爱”?

我们的话题从彬果的案例说起吧。这次提问的彬果28岁,在一线城市做一份文员的工作,月收入在3000-8000之间。现在有一个男人在追她,这个男人29岁,专科毕业,从事一份实验员的工作,身高不到1米7,体重100斤出头,父母农民。

我和他是同事介绍,见面第二次一起吃饭,正好赶上520他送我花。一起吃饭,吃麻辣香锅,我喝饮料,问他喝啥,他说啤酒,我都惊讶了!他明明知道吃完饭要开车去看电影,也不知道脑袋里都想的什么居然能提出来要喝酒,还是跟一个女孩见面第二次,嘴上还说没事不会耽误事,还有一次一起吃饭我说吃烧烤,他吃烧烤太热了,你也不让我喝酒,最后也没去吃,怎么可能喝酒啊!吃完晚饭还要开车送我回家啊!我承认自己不咋样还特别挑,但是喝酒开车是原则性问题忍不了!这也太无事法规了!特别气!我好想脱单,但是找一个志同道合的人真的好难!为什么我喜欢的最后都不了了之了,喜欢我的我确实没感觉!

其实明眼人读完,都能看出来,“喝酒开车”这种原则性问题其实不是问题的核心,这段描述里每一句话背后都是三个字——“不喜欢”。

很多姑娘在做着同样矛盾的事——一边坚持择偶标准,一边为年龄渐长而焦虑;一边说我其实没什么特别要求,一边说必须得有感觉;一边强迫自己和不爱的人约会,一边嫌弃他的各种表现。

这篇文章不敢说是指南,但我想尽量帮大家理清思路,从这样纠结的怪圈中跳出来。

理想与可得性之间隔着一个正确认知的差距

先从案例说起,这位彬果是比较典型而常见的那种姑娘——从选择的职业看,比较传统,心里有点小文艺小清高,内心有规则,想获得一份美好的爱情,却也不得不面对现实中有落差的追求者。最后一句求助点出了核心问题——“为什么我喜欢的最后都不了了之了,喜欢我的我确实没感觉!”

我就先从择偶标准说起吧。

说起择偶标准,大家都知道,最容易介绍对象的是那种能清晰描述标准的人,哪怕她的标准很高,富二代也好、企业家也好,总有一个精准的匹配人群。最难捉摸的是那种说“我其实没啥标准,主要是有感觉”的姑娘,感觉这事,只取决于姑娘自己的意志,无法匹配。

感觉为什么这么难以捉摸?因为她自己都不知道自己到底要什么,换句话说——核心需求不明确。

女人的择偶标准从何而来?从小爸爸读的童话书里来,电视剧里来,小说里来,伙伴聊天时对男人的褒贬里来。如电视剧里演的那样,白马王子应该“更高更帅更强”,他应该上知天文下知地理,他应该与我心有灵犀百般呵护。这些四面八方的信息构成了我们对恋爱的理解,和对男朋友的期待。所谓“感觉”就是现实中的人有多大比例符合我们长期构建的“对爱人的期待”。

很多恋爱经验比较少的姑娘一直抱持着这种理想寻找伴侣,“我这样美好的姑娘,应该生活在流淌着奶和蜜的土地上,与我看得上眼的那种人相亲相爱,至死不渝”。我并非讽刺这种理想,我必须承认这理想很美好,如果能实现,非常好。

但这不是真实世界的运行规律。真实世界里像这样“美好的姑娘”非常多,确实有非常非常美好的姑娘存在,但根据正态分布原则,大家都在差不多的范围内差不多的好。当然,男人也一样。王子永远很少,大部分男人都在差不多的范围内差不多的好又没那么好。

所以对这种姑娘而言,思维里必须引入的一个概念叫做[可得性]。

所谓可得性,就是你得到理想伴侣的几率或者说可能性,其中涉及到你必须付出的成本、花费的时间、久等不得的风险、与其人竞争的成功几率和需要消耗的自尊。

尽情梦想,但要脚踏实地的设计实施

我们都知道在工作中要拆解目标,却在恋爱中自由散漫随遇而安。我们这次就尝试用拆解任务的方式来分析这个问题。

首要的问题,就是明确需求。

如果你根本描述不清自己所谓的“感觉”到底是个什么感觉,那么你首先必须做的就是明确你的需求。

准备两张纸,一张写下你的理想标准,一张写下你的原则。理想部分你尽可以随意挥洒,原则部分则尽量罗列出可能让你不快的所有条款。“开车不喝酒”这样的原则也尽可以写上去,不能有脚臭、不许打呼噜,撒尿必须抬起马桶圈……所有你想列上的都可以列上。

现在回想一下你最爱的人(无论有没有得到过),想想如果是他触犯了你的原则单上的条款,你会不会跟他分手。划到最后能剩下的才是你真正的底线。接着想想你如果要与一个人困在一个永远无法逃出的孤岛,这份愿望清单里的哪些部分是你可以划掉的。(从某种意义上来说,婚姻有一定孤岛属性)。

好,做完这一步,你就得到了你此刻的核心需求和真正的底线。之所以说是“此刻的”,因为我们完成这一步,也很有可能只是此刻认知水平下自以为的需求和底线。不过没关系,生活会告诉你你真正的需求和底线。

第二步,我们要开始考虑可得性。

你必须知道,你觉得好的人,别人也都觉得好。所以拿下让你有“感觉”的人,成本必定大。

我们都有美化自己的特性,我们看镜子的时候都觉得镜子里的人比真实照片(非自拍)中的自己美,但抱歉,我们不是活在自己眼光中,更不是活在自拍中。别人看到你的样子,就是那些被你在手机相册里筛选后删掉的样子。

所以我们需要以第三方的角度综合评估自己的综合条件。回想一下自己爱过的男神,他们的女朋友是什么样的条件,比较一下两者的优劣对比。

这种对比很粗糙,但有效。

我更建议的是你不妨尝试追求自己喜欢的人,如果能在一起,是收获。如果被拒绝,恰是深入了解自己的良机。

调整自己的欲望和策略,使之达到平衡,这种能力只能从挫折中得到。没有挫折,就没有反思。没有反思,就没有改进。没有改进,就没有成熟。

叫你对比、迎接挫折并不是为了磨掉你的自信。

下面是第三步,自我提升。

成人世界的婚恋关系和童话一点相似之处都没有,我们必须承认我们时刻在比较着对方的条件、付出、相处舒适度,这都是为了让我们未来生活得更愉快。这可能略显功利,但却是事实。

第二步中得到的经验很珍贵,针对性补足自己的不足,无论是硬件上的改善,诸如外貌、学历、工作能力和经济能力的提升。还是软件上沟通技巧、聊天能力、相处舒适度的提升,都要有的放矢得进行修补。

做到最后一步,你能交往到的男人一定比之前那个浑浑噩噩的你更好。我祝你顺利拿下男神,当然如果这个没拿下,你也变成了更好更清醒的你,不是吗?

责任编辑:张舒婷
相关阅读