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从小缺爱的姑娘,长大后如何获得幸福

2017-12-28  14:25:29  来源:新浪看点  

记得以前在知乎上看过一些类似“从小缺爱是一种怎样的体验?”的提问。底下回答的人有很多,印象深刻的大概有那么几个:

“可能比较会拒绝,也会觉得别人对你好都是有所图。”

“就是一直很想很想,找一个可以什么都说的人。”

“恋爱会很没有安全感、多疑、猜忌,很容易把爱我的人推开。”

“感觉全世界没有一样东西、是属于自己的。”

“不信世间的情爱,只信手中的金钱。”

……

人生已是如此艰难,我就不再散播负能量了。

从事情感咨询服务行业以来,我发现了一个特别的现象:

大多数来访者都觉得自己——“从小缺爱”。

缺爱

从小缺爱的人(一般缺爱的女生居多),要么很难进入一段亲密关系,要么在进入亲密关系时总是表现出过度索取或极其自卑,因此在开启两性关系的时候很容易吸引渣男/渣女。

这种缺爱潜藏的不安全感带来的第二大危害是,只要别人给予她一点体贴和关爱,她们就会情不自禁地把自己的全部托付出去。格局卑微,直到消耗完自身的吸引力跟价值,被抛弃。

即使难得遇到真心喜欢自己的人,也会控制不住把对方作跑。严重的话,甚至会因此不再相信爱情,把自己封闭起来。

我很喜欢的一部电影——《被嫌弃的松子的一生》,很好地诠释了这种从小缺爱(至少女主是这么认为)的女孩会有怎样的人生。

人生

女主松子从小父爱缺失,而导致了她长大后想通过恋爱来弥补。然而就是这份过于卑微的爱,使得她任人摆布,毫无尊严可谈。最后她绝望、自我厌恶,觉得失去了做人的资格而选择了自杀。

这是一部带有荒诞色彩,同时又夹杂喜剧元素的悲剧,看后让人心情沉。

这不禁让我思考一个问题:

从小缺爱的孩子,长大后一定不能获得幸福吗?

因为爸爸长年在外工作,一年才回家几次,妈妈忙着农活和操持家务,无暇给我陪伴,所以我一直感觉自己是孤独的。上大学后选择了心理学,初期学习专业的时候更是强烈埋怨爸妈给的爱太少,造就了我种种性格弱点。

直到后来自己成为了一名咨询师,接受了长期的心理咨询培训,也接触了形形色色的来访者后,才开始改变自己的观念。

比起很多人,我的家庭并没有多糟糕,我的成长中并没有自己所认为的那么缺爱。

我的爸妈是带着美好的期盼把我带来世上的,他们都已经尽其所能地给了我最好的支撑,让我健康成长。没有一个人是完美的,所以也不会有完美的父母。也正是因为父母的不完美,才给予了我们变得更好的机会。

年少不懂事的时候看《被嫌弃的松子的一生》,最大的感受是可怜松子:怎么会有这么惨的人生?

成长与懂事后的我再看,我学到了人生最重要的能力之一——放下。

放下你童年的创伤,选择宽恕与原谅。

从小缺爱的宝宝,他们的人生真的不可控么?并不是。

我觉得影片正是想以松子的故事告诫大家:不管你有什么理由恨,请放下。不要用那些恨来阻碍自己心灵的成长和成熟。放下一路上积累的伤害。

伤害总会有,一生之中难以避免,不要携带和累积,而要主动清理和放下。不要一直向外界索取爱,做一个自己就能给予真爱的人。只有这样,松子才会开始对自己的生命负责,才不会再通过自虐获得那一点点赖以生存的清白感;只有这样,才能真正睁开眼睛,学会爱别人,也才能获得别人的爱。

毕竟,只有原谅了这个世界,才能不再去交换爱,而是学会给予爱。

给予

如果你还是觉得因为缺爱而在各方面都过得不顺利,那么可以试试下面我给你的这些建议:

那么从现在起,你要承认自己需要爱、渴望爱的冲动,不刻意把自己看低,也不过度追求完美,因为这样只会令你活得更累;

2。如果你暂时还是不能放下对父母的怨恨,那就接纳这种怨恨吧。

因为怨恨的反面,是我们对父母爱的渴望,他们是我们此生最亲的人,想要他们的爱,这没什么不对,只是还需要明白,他们从小得到的爱可能比你更少;

3。停止向父母索求小时候没得到的爱,也停止向他人索求。

让自己生发出照顾自己和给予自己爱的能力。因为在那个时候那种情况下缺失的爱,已成过去,是永远不可能补回来的。

4。警惕自己的愧疚感。

因为很多缺爱的人会把原因归咎于自己做得不够好,而很容易对父母和身边的人产生强烈的愧疚感。尝试跟父母或者可靠的朋友交流,把自己的愧疚感表达出来,可能你将发现,他们会告诉你并不需要愧疚,因为你已经做得很好了;

5。从小缺爱,影响最深远的是长大后的亲密关系。

如果你发现自己的恋爱经历总是遇到各种各样的挫折,那你务必先停下来调整自己,不要再急于进入下一段亲密关系,不然又会给自己和对方带来新的伤害;

6。如果可以,先让自己努力成长为一个具有爱的能力且自爱的人,然后尽可能和一个小时候充满关爱的人恋爱结婚生子;

7。与上一条相反,不要轻易和一个原生家庭问题比你更大、同时自己又不自知的人进入亲密关系,因为他会耗竭你,让你分不清哪些是自己的问题,哪些是他的问题;

8。如果你很不幸曾经历过非常糟糕的亲密关系,那么你可以自己反思并总结一下:当时我是被什么吸引而进入这段关系的?然后又是因为什么限制了自己离开这些糟糕的关系呢?

9。如果你也已为人父母,那么我相信你能更好地理解你的父母。但是希望你对自己既要放松也要留意,要宽容也要严格要求自己。因为父母未曾治愈的伤痛,会很容易传递给孩子,然后孩子又会归结到自己身上,这样对孩子也不公平。

10。万一你曾遭遇过父母长期的精神虐待或身体虐待,那么我在此慎重地建议你去寻求心理咨询师的帮助,因为那些创伤太强烈,你一个人难以面对,需要专业人士的帮忙。

以上,是我根据自己的成长感悟与工作经验总结出的一些建议,希望可以帮到你。

最后,愿我们都可以尽情地欢笑,一起勇敢地去生活。

勇敢生活

责任编辑:张舒婷
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