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不要因为一个人“对你好”而跟他在一起

2018-01-08  13:59:47  来源:新浪女性  

我不知道有多少姑娘,跟一个男生确认关系的原因不过四个字,“他对我好。”

想想也是慨叹,现在的姑娘们多是一个人闯江湖,为了自己的野心,愿景,或者为了安身立命,上刀山,下火海,天塌下来都一个人扛。

柔脂弱粉一副,得跟这个世界真枪实战,难免悲壮。

这时候作为姑娘家,要是遇到一个踏踏实实、全方全位对自己好的,当然容易心动。

但我也是在很久以后才明白的:

一个人“对你好”,不能成为你跟他在一起的理由。

我朋友Jenny,之前就遇到过这样一个男孩子,Jenny人在上海漂,公司在人民广场,房子租在闵行,每天五点起床坐地铁,忙得灰头土脸一个月,到手八千,交完房租,水电,扣去饮食,只剩三千来块。

她头上的leader是海归空降的,一个不正眼看人的姑娘。

每天对她颐指气使,周末需要她随时听命加班,经常晚上10点call她——“两小时后交一个方案过来”,Jenny急追紧赶交了上去,leader也不会感激,但若是不交,下周工作日有Jenny好受的。

如此逆来顺受讨生活,Jenny很长一段时间都不太开心,后来她就遇见了现任,一个愿意服服帖帖对她好的男生。

男生在商场鞋店做导购员,工作压力不大,追她的那阵子会在出租屋为她做好了饭,送到她的公司。Jenny起初不想要,后来发现他做的菜都是自己在微博上悄悄mark过的,心里一暖。

男生工资低,但是愿意攒好几个月的钱为她买一件上千的风衣;男生没去过外企,跟她没什么好聊的,但是愿意认真聆听她所提到的一切。

男生从相貌,到身材,到性格,没有任何让Jenny欣赏的地方,但他对Jenny好,一塌糊涂的好,好得Jenny觉得自己忙这么久,累这么久,至少需要一块儿抱枕吧。

那个男生就是抱枕——没有实质性的作用,也从未叫人爱不释手,但好赖是可以靠一靠。

当时的Jenny不知道,她错就错在,只是因为男生“对她好”,而匆忙地跟他在一起。

后来剧情一路下跌。

Jenny本就没有多么喜欢那位男生,更没有大把时间照顾他的情绪,她以为男生愿意继续任劳任怨,没成想到男生越到后来,脾气越爆。

——那是一种单方面的付出得不到回应的气急败坏。

他开始婆婆妈妈地算账,一条一条地列出他的贡献;他开始责怪Jenny给得越来越少,而不是设身处地地关心Jenny艰难谋生的困苦;他开始四处撩骚,因为在Jenny这里自尊心遭受了挫折。

刚刚Jenny来问我:大力,这段感情还有继续的必要吗?

其实我想说,这段感情根本没有开始的必要。

仅仅因为一个男生“对自己好”而跟他在一起,是对他的不负责,也是对自己的不负责。

很多人以为相恋对等于甜蜜,其实并非。有些恋爱,是越谈越孤独,越谈越驴唇不对马嘴的——因为这种恋爱,从起始点就不对。

因为一个人“对你好”而跟他在一起,显然,你是希望他持之以恒地“对你好”,但你真的足够喜欢他吗?恐怕没有吧,而没有足够喜欢他的话,在恋情中你便只是理所当然地享受他的好。

可人心总归肉长,他对你好,是希望“投之以桃,报之以李”,他需要你的回应,而你又不爱他,给回应对你来说是种负担。

所以最后变成两个人都很累——他付出得很累,你回应得更累。

我收到过不止一次求助,内容类似于:“这个男生我觉得自己也不算太喜欢,但是他真的对我很好,我要不要答应呢?”

说实话,我理解。作为一个女孩子,谁不想要被宠呢?

但这不应该是开始一段感情的理由。

开始一段感情,一定要是因为你吸引到了他、他也吸引到了你,你爱他、他也爱你,你们通过前期的了解和相处,已经有很大的把握两个人在一起会比各自单身更加开心,更加甜蜜。

这才是对待感情负责的态度。

单身不可怕,随随便便将就的爱情才可怕。

至少我希望,自己谈的每一段恋爱,都是认真的,哪怕无法永远,也是“一段值得敬重的往事”。

开头,最好是两个人势均力敌、相互吸引,没有任何的攀比、算计、妒忌;中间,最好是两个人携手并肩、共同进步,有难处,一起担当,有分歧,诚恳沟通;结尾,如果不是happy ending,最好也是两个人能平心祝福,不带太多的怨、怒、恨,权当缘尽便好。

而不是,因为“我需要一个人对我好”,恰恰“这个人现在对我好”,就草率地开始一次感情。这将是对对方的一种折磨,这也会使你自己显得廉价,谁让你对待感情,像在超市挑拣一条逢期打折的抱枕一样随便?

理想感情是像舒婷所描写的那样——“我如果爱你,必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起;根,紧握在地下,叶,相触在云里,每一阵风吹过,我们都互相致意,但没有人,听懂我们的言语”。

年轻姑娘们一定要铭记于心:好的感情一定是慎重的,好的感情也一定是宁缺毋滥的。

千万不要因为一个人“对你好”而跟他在一起。

责任编辑:张舒婷
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